♀★→依旧乌托邦

又到生日了，可是心情很糟糕，也许是工作的不顺心，也许是生活的不如意，也许是对未来的迷茫，也许真的验证了同事的担心，也许我是真的受委屈了，假装很坚强，假装无所谓，可是心里还是不能释怀，一个人睡不着，听着《祝我生日快乐》，借着伤感的音乐让自己释放下心情，就让眼泪带走我的糟糕吧，有时候用眼泪解决问题能让自己舒服一点，那就交给眼泪去解决吧！

世界上是不是不存在不受委屈的人啊，是不是有些事情即使自己很不想做，甚至不能说服自己不满的情绪，但是还是必须要做呢？好想甩掉一切自己不想做的事情，洒脱的离去，可是想想很多，还是怕发脾气以后的涩果要自己负责，怕冲动过后带来的惩罚。哎，无奈~~~

明天爸妈来逛世博，很久没见他们了，很想念他们，女儿不孝不能陪在他们身边，老爸今年身体一直不是很好，我却什么也做不了。明天是我的生日，不知道他们是不是特意挑我生日的时候来上海，来看我的。不管怎么样明天的生日要开开心心的过，抛掉一切烦恼，生日能和爸妈一起在世博会里度过应该也算是一件幸福的事情吧！跟自己说一声生日快乐！加油！长大了，别这么惆怅~~~哈哈

把家搬这里来之后，一直很细心照顾这里，常常把重要的事情来这里记录，遇心情低迷的时候也喜欢来这里倾诉情绪。去朋友博客看文章，看朋友细细梳理心事，与朋友相比，这里少了很多细腻的东西，对于自己的不幸，心里的纠结，似乎很粗矿，然其实是害怕被人发现自己心里的脆弱和不堪一击。也许受伤太深，何时我才能卸下防备？

朋友说我活的很累，说实在的我也觉得很累，特别是四月到五月的这一阵子，回想杭州虽然工作很辛苦，但是很开心，来绍兴初，虽然工作很繁琐但是没时间想太多，清明时节雨纷纷，纷纷雨后是我的心情雨纷纷，至今未平。无论晴天阴天多云还是下雨，不得不承认这是进公司的第二个低谷期，第二次萌生想走的念头，与上次相比，这次多了对将来的思索和对生活的考虑，既然不能长久那么不如早走，免得伤心伤神还落个浪费时间的罪名。世间事不由我左右，我能做的只是找好下一个才能稳稳当当的放弃这里，这时发现原来我的力量是多么的渺小和微不足道。

不怨天不由人也不责备自己，把自己当做风筝，既然不能自己控制就顺其自然吧！不能选择生活的方式那就选择生活的质量！

今天，2009年1月29日，农历大年初四，俗话说今天开年了。。。。。。

今年过年似乎与往年都不太一样，新家新工作新生活，打心眼里开心。

今年过年我们家搬进了四层的新房子，房子很宽敞，装潢很漂亮，从小的梦想今年终于实现了，从小看爸妈辛苦的创业，辛苦的打拼，从小一直梦想和其他家长一样我的爸妈能按时上下班，从小向往能一家人一起安静祥和的有一个独立的家，哪怕房子不大至少是独立自主的。因为爸妈创业的关系我们的家一直是和爸妈的事业分不开，以前老爸办厂办公司，为了照看公司，家就在厂或者公司里面，每天闹哄哄的，后来老妈开店，为了照看店面，家就在老妈店楼上或者旁边，从小放假了就要待在爸妈的店里和厂里，别人家小孩要出去玩了，可我要帮妈妈看店。也许正是因为这个缘故，毕业的我就想找份安稳的工作，也许在别人看来读个大学就是为了出来给别人打工，没出息，但是即使这样我还是乐此不彼。

今年过年我第一次拿自己赚的钱回家过年，每年到了年三十都是爸妈给我包红包，今年我给爸妈每人包了个红包，虽然钱不多，就是接着吉祥的数字表表女儿的一点心意，爸妈您们辛苦了，读个书不容易，供个三本的孩子更不容易。现在发现长大了真好，长大了可以做自己想做的事情，长大了不用爸妈再这么辛苦了！

我向来不太了解世间事，不太懂人情世故，工作了以后发现，其实不管什么样的工作都不是轻轻松松就可以做到像电视或者别人议论口中说的工作好又轻松又赚钱，那些话都

从栀子花开放时节以一名正式毕业生离开学校起，就一直想写一篇文章，纪念一下这个人生旅程中重要的转折点，想着以后老了，回到这里能看到自己一路上走过的风风雨雨，就像一根竹子一样，长成后能看到她身上的一个个竹节，每个竹节都不相同，竹节与竹节之间的大小和独自的空间（竹子中间的空）也各有不同。

现在已经是桂花飘香的季节了，傍晚漫步，与一丝丝凉风亲吻，感受徐徐凉意从肌肤流向心底，任头发随风舞动，就这样一直静静的走着走着，想一直就这样走下去一直向前走去……

工作了3个月以后，无意识在和老同学的聊天中，感受到了所谓真实的毕业——心理上的转变，从一个学生的心理转变到工作的心理，是一种对待事情转变的一个过程。慢慢我开始懂得曾经学长们口中的那句“要好好珍惜学校的美好时光”：出了学校不能用公平来衡量事情了，对待关系与金钱任何公平都失去了颜色；出了学校不能像以前一样任性的想做什么和不想做什么了，不想做也要做，想做的未必能做了；出了学校人的眼睛变的有色了，有时五彩有时黑白……

也许有个别关心我的朋友一直在关注我是否已经有了新的工作，生活是否有了转机（原因是自写了上篇文章之后的两三个月时间内迟迟没有看到有更新），如果有，我真的觉得很欣慰，并且一定也很努

前一分钟，我还算是未来的小白领，后一分钟，我已经是一个失业的待业青年了。

短短的三个月时间里，我的生活充满了变化，从刚开始的欣喜得宝，到百受照顾，到别人的好言相告，到自己的迷茫（甚至百般犹豫徘徊不定），到有所感悟，到渐渐明朗……其中的一波三折，也许，只有我自己才知道！今天我通过SKYPE向在台湾的老板提出了辞职，没想到异常的顺利，他居然答应了，可是，却发现自己不知道是应该高兴还是应该忧郁，心里有一种莫名的感觉。原本辞职成功应该是一件值得高兴的事情，可是，突然发现，自己失业了，一切要重新开始了，不免觉得有点失落。

进入2008，进入了大学的最后一年，很快就迎来了毕业实习，大学里专业知识优秀的我，一心想找一份跟专业知识对口的工作来做，辗转于三地，出没于各大人才集市，可是却处处碰壁。在一次次的打击之下，我渐渐开始怀疑自己，是不是自己真的太自我感觉良好了，慢慢的开始变的有些卑微了，自信在一天天的被磨灭着。什么原因让我如此的不被别人所接受？是因为我是电子专业的女生？是因为我没有设计经验？还是真的是自己没有给自己定位好？我真的不知道！难道说，电子专业的女生毕业以后就找不到专业相关的工作了？难道说，天下有一生下来就会说话一毕业就有两年以上经验的人？还是说，是我自己太天真，大学根本不用对专业如此执着，根本不应该把这么多的精力放在专业上而是应该多做点与专业无关的事情？迷茫不是一点点……

有幸托朋友介绍了一个相对比较大的公司，去面试的那天，影响真的很深刻（当时的情形依然历历在目）。原本我是去面试研

毕业答辩过去已经有了一段时日,本打算一直请假到7月份毕了业再回公司,满满的为自己打算些什么,毕竟这样的长假以后不会再有了.可是此时的我,已经坐在办公室电脑前,感受着下班后的办公室空旷的怀抱了.因为我们部门2个人明天要到北京去参展,留守的人手不够,所以我们经理打电话过来让我回去帮忙处理一下日常的情况.带着这样"神圣"的使命,我回到了公司,发现短短二十几天,公司的变化还是挺大的,有人走了又有人来了,而我,说句心理话,该去该留呢?

自从开始抉择助理的位置,反反复复的念头就不停的在我的脑海浮现,加上他,他不想我离他太远,不想我有时候为了赶班车要起早摸黑太辛苦,更不想我孤独一个人在外面他照顾不到.而我,觉得公司的人对我都挺好的,喜欢有自主有自我发挥的空间,惟独不知道自己是否适合做业务,偶尔也会觉得自己学了这么多的专业,得到的这么多的专业的肯定,做了业务似乎有点埋没了专业的能力,但做专业对女孩子来说似乎又太辛苦!哎,,,面对未来,面对发展,面对前途,我有些徘徊了~~~

曾经不想平稳的过一生,不想当老师,不想当医生也不想考公务员,曾经想出来好好干一番事业……可是,现在真的好想要一份稳定的工作,平淡的过一生~~~~

现在算算,到公司已经将近半个月了,觉得时间真的过的很快,一晃一个星期又过了~~~

自打我进了这个公司,每天都是半天到其他部门实习半天回业务部工作,也许是比较充实,让我不觉得难过日子,一开始去制造一部,待了4天觉得很轻松,因为那里的东西我都会,很EASY,觉得很自豪(哈哈)!第5天开始到现在,我一直在研发部(这个当初我一直想进却进不了的部门),但是前3天实习下来,真的有点小郁闷,陈经理把我安排给研发的实验室的负责人带我,虽然他们待我很好,很耐心的跟我说,告诉我怎么做,但是,他们根本不接触专业的东西,就是负责把各个工程师设计好的电路进行贴片焊接之类的,这些我在制造一部流水线上我大部分接触过,没有什么新的内容,于是只好每天让他们安排些事情给我做~~~其实很有冲动找陈经理谈谈,不过觉得其实还满怕他的,不知道为什么,他话不多,不过真的觉得有点冷,也许是因为我找他签字的时候他总是会要我灵活一点,会问我一些我不知道是什么的东西,会用很异样的眼光扫射的我不知如何是好(心想,我是不是做错什么事情了?).不过小潘姐姐(是陈经理的内人)对我很好,很热情.之前觉得方总也很冷,走路象是用来飘的,不过后来看他笑,觉得其实他还满和蔼的.

研发部有很多工程师,据说都是各自独立开发项目的,很是崇拜他们~~~很想跟工程师一起学些专业的东西,可是都不好意思老缠着他们,虽然我问他们,他们都会满耐心的跟我说,我只能在一旁看看,(但是我心里很明白,电子的东西,不是看看就能看出什么的),很想找个工程师带我,想知道研发的整个过程,包括每个步骤怎么做,想从每个步骤开始了解,因为我知道,我要去知道的东西还有很多,也许我还不算是个电子入门的人~~~也许不是也许,也许是本来就不是.

踏着04年的第一场雪我来到了湖州，大学四年，此时已是08年第一次积雪的时分，我们即将离开，上天也算眷顾我们，准备用洁白的瑞雪送走我们，送离了这里，我们又将何去何从？~~~

月初第一次面试的场景依然历历在目，虽然一开始很成功的获得了面试并且直接进入技术部与技术经理见面的机会，可是，一切都来的太快了，快的我天真的以为我可以就这样简单的不用付出任何努力的找工作或者找到工作。记得那天从技术部出来我打电话给他说的第一句话就是“我好想哭啊！”。或许是觉得其实我都知道那些问题的，可是偏偏因为长时间没有用忘记了答不上来；或许还觉得从他的口气里听出了他对我的怀疑，为什么不相信我呢？；或许是觉得自己好傻，如果不答出人家问题人家凭什么相信你……种种情感交织，一下子不知道用什么语言来表达，那滋味，只有我自己才知道~~~

我终于也到达了人生的一个重大转折，我将扮演一个从来都不曾属于我并且也完全不同与从前的角色，是不是从现在开始，我就要成为大人们的一员了？开始自己养活自己，开始不能任性的伸手向家里要生活费，开始凭并且也只能凭自己的能力尝试要在祖国大地上立足了～～～也许是和所有人一样经历人生的一个必然阶段，但是不同的是有的人已经经历过了，有的人还没有要经历，而我，正好在经历～～～

　　鼠年马上就要到了，我响应网易的号召，在烟花广场放了一个新年福运烟花，寄语是＂小刺猬祝兄弟姐妹们都找到称心的好工作，祝愿我们两个人永远幸福，祝网易好友鼠年大吉！＂我丫的是个淳朴小老百姓，爱国爱民的，遵纪守法崇尚科学，相信老天一定会眷顾我的，让我所有的愿望都实现！

从来不曾打算过今年要怎样来过圣诞，也许是近来忙于工作忙于考试忙于生活，亦或许是觉得每年都过也没有什么激情去想象浪漫圣诞景了，更或者是觉得跟他一起情人节每天都过也没太理会这样世俗眼中的节日了~~~~

他其实不是个会耍浪漫的人，也从来不过什么节日，他甚至不知道情人节是几号……

圣诞晚上原本只是作为一个陪衬去蹭蹭饭局的，饭后在回来的的士车上，突然他拿着一个包装整齐的长方形礼物给我，说实话有点吃惊，没想到……他要我猜是什么礼物，我拿着沉沉的、长长的，象是一根棒子，猜了很久都没有猜到~~~“这份礼物你一定要有的，因为它能证明你在我心中的分量”他跟我很严肃的说，沉默了一会，我问为什么，他又说：“我是这样觉得的。”我再问，但是他却告诉我他以前送过给他以前那个女朋友的，我有点愤怒了，要他解释。到后来，我才知道里面是一把上海牌的28孔宽音域的口琴。

他告诉我他最后一次过儿童节的时候他爸爸送给他的成人礼物就是一把口琴，他觉得很开心，因为爸爸从来没有送过什么给他，那天爸爸跟他说了很多，他感觉到一个人再怎么没有人支持你，也会有家里人的支持，家人是永远不会抛弃你的，是那一天让他找到了自我，也是那一天他变的自信了。一把口琴虽然不是什么特殊的礼物，但是对他却意义深刻。

他说，因为我比以前的那个她重要，所以以前他曾经很努力给她的东西他也一定都要给我，他说别人有的，他也都会给我，别人没有的